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HUMOUR
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Michel


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MessagePosté le: Mer 20 Fév - 18:54 (2008)    Sujet du message: HUMOUR

Les sujets abordés sur ce forum sont très sérieux.

Mais, sachons rester sérieux sans se prendre au sérieux !

Merci à ceux qui par une petite pointe d'humour rendent ce forum plus attractif.

Henry Salvadore vient de nous quitter. C'est lui qui chantait : "Faut rigoler, faut rigoler ..."

Moi, je m'amuse tout seul en vous lisant, mais rigolons tous ensemble, c'est bien mieux.


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MessagePosté le: Mer 20 Fév - 18:54 (2008)    Sujet du message: Publicité

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Jean-Marie
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MessagePosté le: Ven 22 Fév - 20:59 (2008)    Sujet du message: HUMOUR

L'humour est  une tentative pour décaper les grands sentiments de leur connerie

Raymond Queneau


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JP
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MessagePosté le: Ven 22 Fév - 22:42 (2008)    Sujet du message: HUMOUR

Dans les pays démocratiques, l 'humour fait partie de la liberté d'expression, et c 'est un signe de bonne santé de la société.

Boris Vian


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L'ancien
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MessagePosté le: Sam 1 Mar - 13:41 (2008)    Sujet du message: HUMOUR

Il suivait son idée
Et se plaignait de ne pas avancer
Il suivait une idée fixe


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L'ancien
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MessagePosté le: Lun 3 Mar - 09:02 (2008)    Sujet du message: HUMOUR

S'il fallait tolérer aux autres tout ce qu'on se permet à soi-même, la vie ne serait plus tenable

Courteline


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Michel


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Inscrit le: 15 Fév 2008
Messages: 49

MessagePosté le: Mar 4 Mar - 08:06 (2008)    Sujet du message: HUMOUR

Blague propre

Une petite fille est en train de feuilleter l'album de famille. Tout à coup, elle demande à sa mère :
- "Maman ! Qui c'est le beau brun en maillot de bain, avec des pectoraux terribles, qui est à côté de toi sur la plage ?"
- "C'est ton papa quand je l'ai connu", répond la mère d'un ton mélancolique.
- "Ah bon ! C'est mon papa ? Ben alors, qui c'est le gros type chauve qui vit à la maison ?"


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L'ancien
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MessagePosté le: Mar 4 Mar - 19:46 (2008)    Sujet du message: HUMOUR

La pensée du jour 
 
En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour  
des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la  
maladie d'Alzheimer.  
 
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre  
de personnes avec de gros seins et de superbes érections, mais  
incapables de se rappeler à quoi ça sert ! 
 
C'était la pensée du jour....  


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Michel


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Inscrit le: 15 Fév 2008
Messages: 49

MessagePosté le: Mer 5 Mar - 08:40 (2008)    Sujet du message: HUMOUR

Un ours, un dauphin et un crocodile discutent de leurs prochaines vacances.
 - Moi, dit l'ours, j'ai un manteau de fourrure, ma femme a un manteau de fourrure, mes enfants ont un manteau de fourrure,on va dans l'Alaska.
 - Moi, dit le dauphin, j'ai des nageoires, ma femme a des nageoires, les petits aussi, on va faire une croisière.
 - Moi, fait le crocodile, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes gosses ont une grande gueule, alors on va en FRANCE ...


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L'ancien
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MessagePosté le: Mer 5 Mar - 08:43 (2008)    Sujet du message: HUMOUR

Einstein 
Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.  
Einstein lui demande :  
- Quel est ton QI ?  
- 180, dit-il.  
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...  
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.  
Einstein lui demande : 
- Quel est ton QI ?  
- 130, dit-il.  
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés....  
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...  
Einstein lui demande : 
- Quel est ton QI ?  
- 100, dit-il.  
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...  
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder...  
Einstein lui demande:  
- Quel est ton QI ?  
- 50, dit-il.  
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, de l'Ile de la tentation, de Deseparate Housewives ...  
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...  
Einstein lui demande:  
- Quel est ton QI ?  
- Mon cul quoi ? s’étonne-t-il.  
Alors Einstein lui demande :  
- Et la Coupe du Monde, ça va ?  


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Michel


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Inscrit le: 15 Fév 2008
Messages: 49

MessagePosté le: Mer 5 Mar - 09:33 (2008)    Sujet du message: HUMOUR

Ha, ha, ha, ha ... !!!

Elle est bien bonne !


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Michel


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Inscrit le: 15 Fév 2008
Messages: 49

MessagePosté le: Jeu 6 Mar - 06:21 (2008)    Sujet du message: HUMOUR

Un paysan est allongé au soleil dans son pré, au milieu d'un troupeau composé de quelques vaches et d'un superbe taureau. Passe un petit groupe d'estivants qui lui demandent :
 - Auriez-vous l'heure, mon brave ?
Alors, sans même se lever, l'homme attrappe son bâton, écarte les attributs du taureau, et dit :
 - Il est quatre heures dix .
Les autres sont époustouflés. Au retour de leur promenade, ils repassent au même endroit. Le paysan n'a pas bougé, et volontairement ils lui redemandent :
 - Quelle heure est-il à présent, s'il vous plaît ?
L'homme reprend son bâton, écarte les attributs du taureau, et leur répond :
 - Il est cinq heures vingt cinq.
 - C'est prodigieux ! s'écrie un des touristes. Comment faites-vous pour connaître l'heure exacte grâce à votre taureau ?
 - Cré nom, c'est pourtant simple ! D'où je suis, si je lui souléve les couilles, je vois l'horloge du clocher !


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L'ancien
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MessagePosté le: Jeu 6 Mar - 06:54 (2008)    Sujet du message: HUMOUR

Pour commencer la journée gaiement, je vous propose une petite blague alsacienne


Alsacien 
C'est un Alsacien qui monte dans un train. Dans le compartiment se trouvent déjà deux hommes costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur. L’alsacien les salue aimablement mais ils ne répondent même pas trop occupés à leur tâche. Notre brave alsacien s'installe près de ces deux hommes et commence à manger un sandwich au saucisson à l’ail. Les deux hommes sont visiblement dérangés par ces mauvaises manières et froncent le nez. Ce qui ne gène pas notre alsacien qui au bout de quelques minutes, pour entamer la conversation, demande à l'un des deux hommes en costume, avec un fort accent alsacien : 
     
  • Puiche-je savoir où vous z'allez ?

     
  • Et bien moi, je vais à PARIS, répond, d'un air moqueur, l'homme cravaté en faisant bien rouler le " R " et en appuyant sur le " S ". pendant que l’autre homme souriait, complice.

L'Alsacien qui a mal compris répond :  
     
  • PARISSSS ?… 

Et le cravaté rétorque :  
     
  • Oui, PARIS avec deux S !!!

L'Alsacien se demande pourquoi Paris avec deux " s " mais n'en rajoute pas et termine tranquillement son sandwich. Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre homme cravaté et lui demande. 
     
  • Et fous, Monsieur où allez-fous ?

     
  • Et bien moi, répond le deuxième homme cravaté, également d'un air moqueur, je descend à Bordeauxx avec deux X !!!

L'alsacien ne répond pas et tout en épluchant sa banane s'interroge sur ces deux hommes qui visiblement se moquent de lui. Tout à coup l'un des deux hommes cravatés se tourne vers notre Alsacien et lui demande : 
     
  • Et toi, mon brave où vas-tu ?

     
  • Et bien moi, che fais à Mâcon, avec deux cons !


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Michel


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Inscrit le: 15 Fév 2008
Messages: 49

MessagePosté le: Jeu 6 Mar - 07:52 (2008)    Sujet du message: HUMOUR

O, Salut l'Ancien,

En pleine forme dès le matin, je vois,

Je te souhaite une très belle journée ...


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L'ancien
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MessagePosté le: Jeu 6 Mar - 14:21 (2008)    Sujet du message: HUMOUR

Pour calmer les esprits qui s'échauffent, je sugère une petite pause méditaton sur ces réflexions :


Tous les matins, j’apporte à ma femme le café au lit. Elle n’a plus qu’à le moudre. 

Ce n’est pas parce que l’homme a soif d’amour qu’il doit se jeter sur la première gourde. 

Pierre DESPROGES


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Michel


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Inscrit le: 15 Fév 2008
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MessagePosté le: Jeu 6 Mar - 23:55 (2008)    Sujet du message: HUMOUR

Alors qu'il passe à cent kilométres à l'heure devant un asile d'aliénés, un automobiliste perd une roue. Il réussit à s'arrêter miraculeusement sans dommage, récupére sa roue, mais les quatre boulons qui ont giclé dans la nature sont introuvables.
Dans l'incapacité de remonter la roue, le conducteur reste là, impuissant, les bras ballants. Au bout d'un certain temps, un pensionnaire de l'asile qui a suivi toute la scéne d'une fenêtre de l'asile lui crie :
 - Vous n'avez qu'à retirer un boulon sur chacune des trois autres roues, et vous répartirez avec trois boulons à chaque roue ! En roulant doucement vous pourrez atteindre le prochain garage ...
 - Je n'y aurai jamais pensé, fait l'autre admiratif. Vous faites quoi ici ?
 - Je suis pensionnaire depuis dix ans.
 - Hein ? Je ne vous crois pas !
 - Si, je suis fou. mais moi, je ne suis pas con ...


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